セレクト

このブログは、把握している限りでは

２名しか読んでいる人がいないということから

今日はプライベートな話題を書いてしまおうと思う


最近は人生で初めて２人の女性を好きになった

といっても、２人と同時に付き合っていたわけではないから

二股をかけたとか、浮ついたものではなかったと、自分では思っている

むしろ心底真面目に悩んでしまった


しばらく人を好きになっていなかったため、それだけの人が２名いて幸せ者だ

と自分目線では思うんだけれど

相手在りきのことなので、そんな自分目線ばかりではいけないと思っていた




たくさん会って話をして、その人を良く知ってから、結論（付き合うか、そうでないか）をだそうと思っていたし

自分にはそれが出来ると信じていたけど

そうはいかなかった

俺も悩んでいるのが辛かったし、相手も辛そうだった

だから結局感情を中心にして、感覚的に答えをだしたと思う

そのために、ひとりの人とはお別れをすることになった


すごく自分を想ってくれた人で、すごく俺と相性がいい人だった

家庭環境も、育ちも、考え方もシンクロしていたように思う

言わずとも考えていることが想像できた

俺は２７年生きてきてそういう人に出会ったことがなかったから

話していて嬉しくなった

俺の弱いところとか、曲がったところも、受け止めてくれたり

俺のことをもっともっと知りたいと言ってくれた

俺だって人にやさしいと言われたことが幾度もあるし、世の中の人間の平均くらいのやさしさ

は持っているけど、俺の１００倍はやさしい人だった




案の定、セレクトした側は俺なのにもかかわらず、俺は未練がましくなった

未練を持つことはその人にも、もうひとりにも、大変失礼なことだと思っている

女々しいし、勝手だし、無責任だともいえる

理性はそうやって、その人を過去に追いやろうとするけど、感情は追いすがってくる

それは紛れもなく俺が真剣だったからだ

それだけ自分には大事な存在だったということだと思う


人生が難しいところは、今回みたいに、とても決められないものを決めなくてはいけない局面だ

俺も、誰も、神様も正しい答えを知らない

両方とも正解かもしれないし、どちらを選んでも後悔することもある


ほかの人はどうなのか知らないが、こんな時には

自分のセレクトを信じて、失うものを忘れて生きていくのがスマートだと言う気がする

もはや選んだから、その道がきっと正しいと、その日から思いこんで、過去にしていくのが

強い人間だということになっていると感じる


俺は今回、とてもそのようには思えないから、その意味では弱い人間だ

言い換えれば愚直とか、頑固になるのか

自分が感じたことは、事実として記憶していきたいし、自ら忘れることはできない

後悔も、未練も、全てひっくるめて、自分に嘘がつけないと思った



この一連の出来事は、幸せも、嬉しさも、楽しさも、悲しさも、恐怖も、不思議さも、葛藤も

全てが混ざることなく、色々な色で俺に残したと思う



そんなことを考えた